طريق جديد

نبذة عن كتاب شبتاي كور الجديد "السائق الجديد"، والفصل الأول من الكتاب

مقدمة خاصة لموقع العلم للكاتب شبتاي كور

"الحاخام إليعازر مناحيم من مدرسة شيش روش الدينية في بونيفاج ليس مخطئا. وليس هو فقط، انتبه. بشكل عام، كل رجال إسرائيل العظماء ليسوا مخطئين. إنهم لا يفعلون ذلك. ولا يمكن أبدًا العمل عليهما أيضًا - أبدًا. إنهم قديسون وأنقياء، ويفهمون أن هذا شيء مختلف تمامًا، فهم ليسوا أشخاصًا عاديين، مثلي ومثلك، إنهم ملائكة. الملائكة العليا".

سأل الحاخام شيك ذات مرة الحاخام مابريسك كيف أُمرنا أن نؤمن بأن "أنا الرب إلهكم" - إذا أُمرنا أن نؤمن، فسيكون هناك بالضرورة احتمال الصقيع - كيف ذلك؟ سأل الحاخام شيك: هل يمكن للإنسان أن يعتقد أن العالم خلق بدون خالق؟ فماذا ينال المؤمن أجره إذا لم يكن جاهلاً؟

عندما سمع حاخام بريسك هذا السؤال يخرج من فم الحاخام شيك، أضاء وجهه، "لقد واجهت صعوبة أيضًا في هذا السؤال"، قال بسعادة، لقد عرضته على الحاخام الراحل حاييم بريسك وأجاب بـ بكل قداسته أن المتسفاه هي أن "تعيش" الإيمان - وليس أن تعرف أن هناك خالقًا للعالم، فمن الواضح أن هذا ما يعرفه كل شخص عاقل، أن تعيش يعني أن تكون في حالة تراكم مؤمن. تذكر الإيمان. وكلما زاد الوقت الذي تقضيه في العقل، كان أجرها أعظم في الجنة.

بالقرب من منزل الحاخام شيك، في مدرسة بونيفاج الدينية، تلا أحد التلاميذ نفس المتسفة، وسأل نفس السؤال. "أنا الرب إلهك، لا يكن لك إله آخر أمامي" سأل الرجل كيف أُمرنا أن نؤمن؟ كيف يمكن أن أعاقب على ميتزفاه لا أستطيع تحقيقه - لا أستطيع. أستطيع أن أقدر، وأتمنى، وأريد بشدة أن أؤمن بوجود إله - ولكن أن أكون متأكدًا بنسبة 100 بالمائة؟ كيف يعقل ذلك؟ أنا متشكك بطبيعتي..

في منزل الحاخام شيك من سأل سأل. مهلا، إذا كان من الواضح أن هناك إله، فكيف لا يزال هناك حكماء غير مؤمنين؟ اسأل وأجب "لأعلمك ما هي قوة الشهوة" يستطيع الناس بقوة الشهوة أن يكذبوا على أنفسهم في وجوههم وأن ينكرون بجبهة حازمة أحلك حقيقة في العالم، والتي تعني الشرف كله - الله. (ثم ​​بدأت الشائعات، ربما يكون الجزاء على رفض الشهوة، وما إلى ذلك، وليس هذا محل الإطالة)

في غرفة الكافر القريبة. تم طرح نفس السؤال. مثل هذا العقل المخادع لدينا. ونحن على علم تام بأوهامه. ففي نهاية المطاف، نحن نعيش ونجادل من أوهامه. يوما ما يفكرون بطريقة وغداً يفكرون بطريقة أخرى. القضية تسلط الضوء علينا من جهة وغدا من جهة أخرى. سبعون وجها للتوراة. مثل هذا العقل المخادع، كيف يمكن للمرء أن يثق في استنتاجاته بنسبة مائة بالمائة؟ كيف يمكن أن يكون هناك حريديم أذكياء وصالحون يؤمنون.

هنا اندمجت إجاباتهم - كان هو أيضًا كافرًا، رد على نفسه: "لتعلمك ما هي قوة الشهوة، إنهم حريصون جدًا على الإيمان، لذا يحتاجون إلى أن يسمع الله لهم، خائفين جدًا من فقدانه، لذلك مستغرقين في الأمر". وهم في دراستهم أنهم يمنعون من التشكيك.

وهنا أترك الأمر لخيالك أن أرسم لك لقاء بين حاخامك والكافر - سوف يتشاجرون ويتشاجرون. فيسأل صيحة فيجيبه صرخة وهكذا، يقول كل منهما للآخر، إنك تهتدي بهواك.

لقد كنت هناك، في مكان الحاخام شيك. وكنت هناك، في مكان الزنديق. كان الانتقال من جانب الحاخام شيك إلى جانب الكافر ينطوي على صراعات داخلية - صف لحظة اللقاء، عندما عملت القوتان بداخلي بنفس القوة - من ناحية الحاخام شيك ومن ناحية أخرى الكافر - كيف شعرت، كم هو كبير كانت المسيل للدموع.

الآن أنا بعيد - أنظر إلى هؤلاء وأولئك بقليل من الشوق.

ومن المكان البعيد والمفقود، كتبت كتابي "السائق الجديد" الذي يحكي قصة هجرتي في شالا. نحن على دراية بالشعور بالتماثل مع البطل السيئ في كتاب جيد. القصة تجلب لنا البطل بالجرعة المناسبة وتغمرنا في شخصيته. ومن الصعب أن تخترق شخصية الحاخام شيك مثل شخصية المرتد. وفي كل منهما، الموقف يحترق. تنجح القصة، وهذه هي قوة القصة.

هنا الحلقة الأولى.

الغسق، الجمعة. لحظات الهدوء الأخيرة، بعد عاصفة الاستعدادات النشطة وقبل بدء السبت. عندما غلفني السلام كالبطانية، مشيت إلى الكنيس. لقد بلغت هذا الأسبوع الثالثة عشرة من عمري، وهو العمر الذي يؤهلني لإكمال المنيان والحصول على تعويض مالي عن الصلاة. لعدة أشهر كنت أحسد أصدقائي الذين يصلون في كنيس مهجور، ويكملون منيانًا ويحصل كل منهم على مبلغ خمسين شيكل تابين وتكيلين للمشاركة في صلاة السبت. مشيت في شارع راشي في حي "موكور باروخ" في القدس، وعبرت شارع يافا بالقرب من مستشفى "شعاري تسيدك" القديم ونزلت في شارع أجريبا. ما زلت لم أتأقلم مع مظهر "Yeshiva Bocher" الذي أعطتني إياه البدلة وقبعة Borsalino واسعة الحواف، والقيود التي ينطوي عليها الأمر. كانت هذه هي المرة الثانية التي أعرض فيها ملابسي الجديدة، وكنت أعتبر كل عابر سبيل مشبوهًا شخصًا يختبر مدى ملاءمة علامات القبول معي.

كان "مبعوث الشيطان" سمينًا وعملاقًا. وبينما كان يرفع نوافذ سيارته ويغلقها في موقف سيارات "شوك كينيون"، غنى بصوت عالٍ ونظر إلي بسخرية وأنا أعبر الشارع بشكل مائل. يبدو لي أنه من الطفولي بعض الشيء أن ألعب "التنزيلات" بعيني، ولهذا السبب نظرت إليه.

"يا أيها الحاخام الشاب،" صاح بي بسخرية، "إلى أين أنت ذاهب؟ إلى كنيس؟ ماذا لديك من الكنيس؟ ما رأيك أن الله يسمع منك؟ أنه يهتم بك؟"

لم أعرف روحي من الحيرة. "هل تعتقد أن اهتمامك بي أكثر منه؟" سالت.

"ليس الأمر أنني أهتم، إنه يؤلمني فقط، أنك تضيع الوقت في ارتباكات تافهة، وأنك لن تحصل على أي شيء منها، ولدي أيضًا شرابة،" قال وهو يرفع حافة قميصه ويرتدي ملابسه. سحب شراباته. "ليس الأمر أنني كافر أو أي شيء من هذا القبيل، لدي إيمان، ولكني أعرف كيف أضع الحد. أنا لست غبيا، ولا آخذ الدين على محمل الجد".

السياج بيننا. فوجد فيها ثغرة، فمرَّ بها، واقترب مني. كنت خائفة قليلا. فقلت: "حسنًا، أنا أنا، وأنت أنت. لقد نشأت وترعرعت على ركب الدين، وليس لدي أي نية لتغيير عاداتي. أنا آسف لأنك تهتم بي... آسف، أنت لا تهتم، إنه يؤلمني فقط... السبت شالوم."

للحظة شعرت بالغضب من الرجل. ما الذي يفكر فيه بالضبط، وهو أن كل حكماء إسرائيل كانوا مخطئين عندما آمنوا بوجود إله؟ ماذا يعني "عدم أخذ الدين على محمل الجد"؟ هل هذا شيء يخضع لتقديرنا؟ ولكن عن غير قصد، ودون قصد، برزت في ذهني فكرة جامحة لم أتمكن من ترويضها أو دفعها إلى حافة وعيي: ربما كل شيء في الواقع مجرد كذبة وكذبة؟ ربما يكون إيماني مجرد نتاج تربية عقائدية؟ ربما لا توجد حياة آخرة على الإطلاق، جنة وجحيم وأنا مجرد طفل تم القبض عليه؟ اهتز شيء بداخلي. وصلت إلى الكنيس منزعجًا، وكشفت القصة لأصدقائي ("قال لي إن الله لا يهتم بي!")، لكنهم نظروا إلي باستهزاء. حتى أن أحدهم اقترح بجدية مصطنعة: "دعونا نضربه، هل ما زال هناك؟"

صلينا باللغة العربية. ولأنني كنت مشتتًا بعض الشيء، تمتمت بالصلاة بسرعة، ودعوت أن تنتهي بالفعل وأن أتمكن من العودة إلى المنزل ونسيان كل شيء. وبالفعل هدأت الفكرة المزعجة عندما عدت إلى المنزل، لكنها عادت وأزعجتني أكثر فأكثر فيما بعد، خاصة في اللحظات التي لم أكن أتوقعها على الإطلاق، وخاصة في منتصف الصلاة، التي حاولت أن أقولها بمنتهى السهولة. التفاني.

لقد حانت أيام امتحانات "المعاهد الدينية الصغيرة". كان من المهم بالنسبة لي أن يتم قبولي في مدرسة يشيفا ناجحة، لذلك أمضيت معظم ساعاتي في حفظ المواد اللازمة للامتحانات. الضغط والدافع لتحقيق النجاح جعلني أنسى كل الإزعاجات. لقد اجتزت الاختبارات بنجاح وتم قبولي في عدد من المدارس الدينية وبناء على نصيحة المشرف على "تلمود التوراة" اخترت الذهاب إلى المدرسة الدينية "مشكان صهيون" التي بنيت على نقاء طريقة التعلم السفارديم التقليدية التي انتقل الحاخام بن صهيون أبا شاؤول زتزل إلى ابنه الحاخام إلياهو الذي كان رئيس المدرسة الدينية. كل ما كان علي فعله هو إعداد نفسي لرحلة الدراسة الطويلة في المدرسة الدينية. كنت متفوقًا في المدرسة في الدراسات المقدسة، التي كانت تستغرق الجزء الأول من اليوم، وكنت طالبًا سيئًا في المواد الدنيوية. كنت أحلم ليلًا ونهارًا بيوم كامل من دراسة الجمارا، دون دراسة أسبوعية مملة، حتى تتاح لي فرصة التفوق طوال اليوم.

وازدادت الحماسة قوة ورافقتني طوال فترة "بين الأزمنة". كنت أعرف بالفعل الصفحة الأولى من رسالة "Gittin" التي كان من المفترض أن ندرسها في "المدرسة الدينية الصغيرة" في الفافا قبل أسبوع من بدء الدراسة في المدرسة الدينية. في اليوم الأول من المدرسة، اجتمع الطلاب جميعًا في قاعة المدرسة الدينية، مع الحرص على عدم جذب الكثير من الاهتمام. جلس رئيس المدرسة الدينية والمشرف والحاخامان المعلمان في مقدمة القاعة. شرح الحاخام المربي بإيجاز مدى أهمية السنة الأولى من الدراسة في المدرسة الدينية، ودعا رئيس المدرسة الدينية لإلقاء كلماته. ساد صمت الله في القاعة. تحدث رئيس المدرسة الدينية عن الطبيعة الفريدة للمدرسة الدينية التي يرأسها، وعن الامتياز الكبير الذي كان لنا أن نكون جزءًا منها.

بعد ذلك تحدث المشرف . إن المشرف، كما نعلم جميعًا، هو صادق حقيقي. بدأ قائلاً: "لا أستطيع أن أصدق أن هناك طالباً يجلس هنا لا يريد أن يكون "حاخام" الجيل القادم". "الجميع يريد ذلك، ولكن هناك حاخام واحد فقط في كل جيل. لماذا؟ لأن الحماس الأولي يتلاشى. الحيلة هي أن نحافظ على الحماس، وأن نفهم أننا نتعرض لحرب يومية، تنجح في التضحية بالآلاف من «حاخامكم» كل يوم، وتحولكم إلى أناس عاديين. لا تسمحوا لأنفسكم بالموت في الحرب التي بدأتموها للتو. في هذه الحرب من يريد يفوز ويصبح أعظم جيل. إن كوننا طلابًا في المدرسة الدينية هو امتياز يجب علينا أن نباركه كل يوم: "مبارك إلهنا الذي خلقنا لمجده وميزنا عن الهالكين". وهكذا استمر في تحفيزنا حتى جاء وقت الصلاة.

عندما خرجنا من بيت المدراش، في طريقنا إلى رفوف القبعات والبدلات، شعرت بسعادة غامرة وبدا لي أن العالم كله محاط بجو من القداسة. ركبت الحافلة وفي يدي كتاب القوانين وجلست أقرأه. قام السائق بتشغيل جهاز استقبال الراديو. لقد تم نقل صوت الحاخام أمنون يتسحاق على مستوى عال. قال الحاخام: "إنني ألقي محاضرات كثيرة، وفي كل محاضرة أكرر نفس السؤال ولا يستطيع أحد الإجابة عليه. السؤال هو لماذا أتيت إلى العالم؟ أريد أن أسمع إجابة علمانية."

قام الحاخام بتقريب الميكروفون من عدد من العلمانيين الذين قدموا إجابات مشوشة ("لجلب الأطفال إلى العالم"، "من أجل العيش"، إلخ)، والتي انتهت بكلمات الحاخام الختامية المزدرية: "الجميع يفهم ذلك" لا يمكن أن يكون هناك إجابة علمانية على هذا السؤال، لأنه إذا أتيت إلى العالم لتحيا، فلماذا تموت، وإذا أتيت إلى العالم لتموت، فلماذا تحيا؟ اختتم الحاخام كلامه وانفجر في الضحك بصوت عالٍ.

تمكنت ضحكته من إيقاظي. هل يعتقد أن الضحك يمكن أن يستر على جدال سطحي؟ من قال أنه يجب أن تكون هناك "إجابة علمانية" على هذا السؤال؟ لقد فشلت في فهم كيف يمكن لشخص مثل الحاخام يتسحاق، الذي لا يفهم الكثير من المجالات، أن يثبت "شيئًا ما" بسبب افتقاره إلى الفهم. خرج شيمو علنًا كزعيم لشعب "ضخم"، وربما لهذا السبب، بسبب الحاجة التي اضطررت إلى التخلص من هذه الكتلة، أزعجتني كلماته كثيرًا.

عندما نزلت من الحافلة وتوجهت إلى منزلي، بدأت أفكار الهرطقة تعشش في داخلي مرة أخرى. يا إلهي، سألت، من فضلك لا تحاولني الآن. لقد بدأت للتو درس AL. أعلم يا الله أنه يجب علي إثبات حقيقة وجودك بنفسي، لكني لا أستطيع الآن. من فضلك، ثقوا بي، توسلت. وتذكرت أنني عندما كنت في منتصف التدريب على الامتحانات، وبدأت أفكار البدع تطرق جدران أفكاري، سألت الله أن يشفيني من أفكار البدع على الأقل حتى أنتهي من الامتحانات. وبعد ذلك فقط، وعدته، سأنتقل لأثبت بما لا يدع مجالاً للشك حقيقة وجوده. ولكن هنا سارت الأمور بالنسبة لهم بطريقة سمعت بالفعل في اليوم الأول من المدرسة ر. أمنون يتسحاق. انتظر القدير، برحمته الكبيرة، بصبر حتى نهاية اليوم الأول من الدراسة في المدرسة الدينية، وعلم أنه لم يكن لدي أي نية للوفاء بوعدي، أرسل لي الإغراء مرة أخرى على شكل أمنون يتسحاق. وعندما وصلت إلى المنزل، قررت أن أضع حدًا لشكوكي وأجد أساسًا متينًا لإيماني. أخبرت والدي عن اليوم الرائع الذي عشته في المدرسة الدينية.

في اليوم التالي، بعد صلاة الصبح، أخرجت ورقة وقلمًا، بهدف تدوين الصعوبات التي يجب أن أكتشفها بنفسي. لكن انظروا إنها معجزة - لقد حاولت إثارة المزيد والمزيد من الأسئلة، وبدت لي جميعها غبية. تم حل السؤال المركزي الذي يتطلب إثبات وجود الله بواسطة هيسكل. وأصبحت أنا السائل دليلاً حياً، إذ شعرت بما لا يدع مجالاً للشك بوجود إله في السماء. كما شعرت أنه يحاورني ويراقبني ويمنحني قوة لا حدود لها لتعلم التوراة ويحفظ ذهني من التشتت أثناء الصلاة. شعرت أنني أحب إلهي، وهو يحبني حقًا. أردت أن أعانقه ولكني لم أعانق إلا نفسي وأنا غارق في أعماق الوجود الإلهي.

كانت المدرسة الدينية التي كنت أدرس فيها، في ضواحي ميا شعاريم، بجوار الدير. وكان بعض طلاب المدرسة الدينية يسدّون ثقوب أقفال الدير بأعواد الأسنان، ليكون فيها نقش "مشنايش هاشم - أشنا". طرقت امرأة مسيحية مسنة باب المدرسة الدينية في صباح أحد الأيام ووبختنا بصوت عالٍ، دون أن يفهم أحد كلامها. حاول أحد الموظفين تهدئتنا، ثم تحدث إلينا عن أهمية "الطرق السلمية"، لكن طلاب المدرسة الدينية واصلوا مضايقتهم للدير. أنا لست واحد منهم. والعكس صحيح. أثار الدير فضولي، وتعطشت لمعرفة ما يجري في الداخل. كنت أخشى أن يتحرشوا بي بدورهم (كان تراودني كوابيس بأنهم يمسكون بي ويحبسونني في دير ويقدمونني هناك قربانًا)، فاكتفيت بنظرة من خلال نوافذه. وفي أحد الأيام رأيت من خلال النافذة راهبًا راكعًا في الصلاة. تومض في ذهني فكرة أنه يصلي مثلي تمامًا، وسألت نفسي، ماذا كان سيحدث لو كنت قد تحولت معه - كان سيدرس في المدرسة الدينية في مكاني، وكنت سأصبح راهبًا. فهل كنت سأتمكن بعد ذلك من فك رموز التزييف في المسيحية؟ هل كنت سأبقى مسيحياً لبقية حياتي؟ ففي نهاية المطاف، هناك مسيحيون في العالم أذكى مني يفشلون في اكتشاف نور اليهودية. بدأت أسأل نفسي هل لدى المسيحيين أيضًا رمبام خاص بهم، ومن هو رمبام الأكثر حكمة، وأي هو الدين الباطل وأي هو الدين الحق؟ بعد كل شيء، هناك ثلاث ديانات رئيسية، اثنتان منها كاذبتان، بشكل واضح. أصبح العالم غير واضح أمام عيني، عندما فكرت للحظة في احتمال أننا جميعًا - اليهود والمسيحيين والمسلمين - مخطئون وأنه لا يوجد إله.

يحكى عن حبر صالح أنه سئل: "إن معظم العالم هم من الأمم، ومن المعلوم أنهم يتبعون الأغلبية، ولماذا لا نتحول إلى ديننا؟" فأجاب الحاخام: "الأغلبية تحكم فقط عندما يكون هناك شك، واليهودية ليست في شك". أما بالنسبة لي، فأعتقد أن اليهودية موضع شك. هل سيسمح لي أن أتبع الأغلبية وأفعل ما يحلو لي؟